Quatro dos erros mais grosseiros que os pais cometem quando falam com os seus filhos adolescentes

"Palavras podem matar, palavras podem salvar" — esta frase é especialmente relevante quando os pais conversam com um adolescente, que tem uma psique muito vulnerável e frágil. Se os pais falarem com um adolescente de forma incorreta, ele não só não os ouvirá, como fará o oposto. Vamos descobrir os piores erros que os pais cometem ao conversar com adolescentes.

A luta dos pais pelo poder

Poucas famílias têm uma educação baseada no princípio: "A criança é tudo". Um erro muito comum dos pais é pressionar constantemente a criança e impor sua vontade: isso é o que você pode fazer, mas isso é o que você não pode. Os pais usam estratégias de criação autoritárias que não permitem que a criança expresse sua voz independente ou seu senso de responsabilidade por suas próprias decisões.

Outros pais, ao contrário, praticam a permissividade. Pesquisas mostram que ambos os extremos afetam negativamente a capacidade das crianças de controlar suas emoções e formar relacionamentos saudáveis com os adultos. O melhor tipo de parentalidade é justo, flexível, respeitoso com seu filho adolescente e com treinamento constante, sem aterrorizá-lo para atingir seus objetivos. Você precisa ouvir e respeitar a opinião do seu filho, permitindo que ele faça escolhas, mas, ao mesmo tempo, estabelecer limites justos e claros para manter a ordem em casa. Este artigo mostrará como evitar métodos de comunicação ineficazes nas conversas de pais com adolescentes.

Erro nº 1: muita conversa

Quando os pais falam cada vez mais, em tom áspero e exigente, as crianças param de ouvi-los e percebê-los. Pesquisadores demonstraram que o cérebro humano só consegue perceber duas teses por vez e armazená-las na memória de curto prazo. Na prática, isso leva cerca de 30 segundos — ou seja, uma ou duas frases dos pais.

Quando uma mãe ou um pai dá várias instruções ao mesmo tempo em uma única mensagem, a criança acaba ficando confusa e não entende nada do que os pais dizem. Além disso, se o tom dos pais for alarmante, áspero ou exigente, a criança inconscientemente se sentirá ansiosa e desconfiada. Ela não vai querer obedecer a tais exigências de forma alguma.

Exemplo de conversa ineficaz

"Este mês você pode se inscrever para o boxe, mas tem que lavar a louça todos os dias, e é muito cedo para você ir para o kickboxing. Depois de amanhã teremos visitas, e você tem que ajudar sua mãe a limpar o apartamento."

Não conte todas as informações ao seu filho de uma só vez. É melhor dividi-las em blocos separados para que as informações sejam mais facilmente assimiladas. Deixe o adolescente expressar sua opinião sobre um assunto e, em seguida, você pode passar para o segundo.

Exemplo de conversa eficaz

1. "Você pode se inscrever para o boxe este mês, mas é muito cedo para você ir para o kickboxing. Você concorda?"
2. "Você deveria lavar a louça todos os dias porque a mamãe fica cansada depois do trabalho, poupe o tempo dela e o seu. O que você acha disso?"
3. "Teremos visitas depois de amanhã, e você deveria ajudar a mamãe a limpar o apartamento. Tem algum plano para depois de amanhã, às 15h?"

Neste exemplo, os pais limitam a conversa a duas frases em cada bloco, o que facilita muito a compreensão. Além disso, há um diálogo razoável, e não uma imposição unilateral dos pais. Por fim, a criança concorda em cooperar voluntariamente, sem pressão, e suas necessidades também são levadas em consideração.

Erro nº 2: Repreensões e críticas constantes

A maioria dos pais está familiarizada com a situação em que um filho precisa ser acordado por muito tempo pela manhã, ou ele joga suas coisas pelo apartamento, ou chega atrasado da escola. E então eles usam o que consideram um método eficaz: reclamam da má atitude do adolescente ou o criticam duramente. Na verdade, isso só piora a situação: você dá aos adolescentes um motivo para ignorá-lo, porque todos os dias você não se cansa de repetir a mesma coisa para o seu filho, e no tom mais desagradável.

Exemplo de conversa ineficaz

"Acordei você uma hora mais cedo porque você nunca consegue se arrumar na hora. Você precisa se vestir agora mesmo. Me mostre sua agenda para eu assinar.

Dez minutos depois.

"Eu disse para você se vestir e me entregar seu diário. E você ainda está se arrumando! Você vai se atrasar, e eu também! Vá escovar os dentes e se arrumar."

Em dez minutos.

"Onde está o seu diário para eu assinar? Pedi para você trazer? E você ainda não terminou de se vestir. Com certeza vamos nos atrasar."

E assim por diante.

Este pai ou mãe atribui demasiadas tarefas diferentes ao filho, e tudo precisa ser feito imediatamente e de uma só vez. Isso não permite que o adolescente lide com a situação. Porque a cada 10 minutos o pai ou a mãe o apressa, introduzindo ansiedade e pânico no processo de preparação. Esta é a chamada "educação helicóptero", que pode levar à insegurança e à dependência excessiva do adolescente das ordens dos pais. O tom da mensagem parental é negativo e intrusivo, o que leva ao descontentamento e à resistência do adolescente ou à sua agressividade passiva.

Exemplo de conversa eficaz

"Faltam 45 minutos para a saída para a escola. Se você não tiver tempo de se arrumar e me entregar sua agenda para assinar, terá que explicar o atraso aos professores você mesmo."

Esta é uma breve instrução que deixa claro o que os pais esperam da criança e quais são as consequências de não concluir a tarefa. Os pais não julgam a criança, não tentam controlá-la e não criam uma situação de ansiedade e pânico. Os pais permitem que o adolescente seja responsável por seu próprio comportamento.

Erro nº 3: "Que vergonha!"

Uma das ideias mais difíceis para os pais compreenderem é que as crianças não têm empatia por suas necessidades. As crianças desenvolvem sua empatia lentamente à medida que crescem. É por isso que as expectativas dos pais de que seus filhos simpatizem com eles e os ajudem em tudo nem sempre se justificam, simplesmente devido às peculiaridades do desenvolvimento psicológico dos adolescentes.

Eles ainda são apenas crianças – não tomam o seu partido nem se colocam no seu lugar, mas estão focados em aproveitar o momento. A maioria dos pais enfatiza que seus filhos são egoístas, preocupados apenas com eles mesmos. Em princípio, isso é verdade. Isso pode levar à insatisfação dos pais quando os filhos não querem ajudá-los em algo. Nesses momentos, é importante se acalmar, respirar fundo e, então, expressar calmamente seus desejos e pedidos à criança, explicando exatamente com o que você precisa de ajuda no momento. Se você deixar as emoções se soltarem, sua comunicação com o adolescente será ineficaz.

Exemplo de conversa ineficaz

"Já pedi várias vezes para você arrumar seu quarto, e o que eu vejo? Coisas espalhadas pelo chão. Você não vê que fico de pé o dia todo, cuidando da família, e você não faz nada? Agora tenho que arrumar seu quarto em vez de relaxar depois do trabalho. Você não tem vergonha? Por que é tão egoísta?"

Esse pai ou mãe cria muita energia negativa. Todos nós podemos nos decepcionar com o comportamento de outra pessoa, mas culpar um adolescente é desrespeitoso. Ele ouve um desafio subconsciente na frase "Você é egoísta!", e isso é muito prejudicial à psique e à autoestima da criança. Gradualmente, o pai ou a mãe incutem nele que algo está errado. As crianças absorvem esses rótulos negativos e começam a se ver como "insatisfatórias", "egoístas". Humilhar ou envergonhar uma criança é muito prejudicial, pois pode gerar emoções negativas e uma opinião negativa da criança sobre si mesma.

Exemplo de conversa eficaz

"Vejo que seu quarto não está limpo, e isso me deixa muito chateado. É importante mantermos a ordem no apartamento, para que todos possamos conviver aqui com prazer. Todas as coisas espalhadas pelo quarto terão que ser levadas para o depósito esta noite. Você pode levá-las de volta quando limpar o seu quarto."

Este pai/mãe comunica claramente os sentimentos e necessidades do adolescente – sem raiva ou culpa. Explica de forma clara, mas não excessivamente punitiva, as consequências do comportamento do adolescente e oferece a ele oportunidades de reabilitação. Isso não cria motivação negativa no adolescente nem o faz sentir-se mal.

Erro nº 4: “Não consigo ouvir você.”

Todos nós queremos ensinar nossos filhos a respeitar as outras pessoas. A melhor maneira de fazer isso é modelar um comportamento respeitoso e atencioso da nossa parte. Isso ajudará seu filho adolescente a entender o significado de respeito e empatia e a ensinar habilidades de comunicação eficazes. Em muitos casos, ouvir uma criança é a coisa mais difícil para os pais fazerem, porque seus filhos frequentemente os interrompem. Nesse caso, não há problema em dizer ao seu filho: "É difícil para mim ouvir você agora porque estou fazendo o jantar, mas estarei pronto para ouvir com atenção em 10 minutos". É melhor agendar um horário claro para conversar com seu filho do que ouvir com indiferença ou nem ouvir. Mas lembre-se: é difícil para um adolescente esperar por muito tempo, porque ele pode esquecer o que queria dizer ou pode não estar no clima certo.

Exemplo de conversa ineficaz

Em resposta à história de um adolescente sobre suas notas na escola, o pai responde: "Imagina só! Eles realmente marcaram aquele gol!"

Exemplo de conversa eficaz

"Estou pronto para ouvir você com atenção em 10 minutos, assim que terminar de assistir futebol."

Conversar com um adolescente é uma arte sutil. Mas ela pode ser dominada simplesmente prestando atenção ao seu filho. E você certamente terá sucesso.